Kunnen relatieproblemen door een baby ontstaan? Als relatietherapeut begeleid ik regelmatig stellen bij wie de komst van een kind heeft gezorgd voor spanningen.
Vaak ontdekken stellen pas jaren na de bevalling dat ze nooit de overstap van partners naar gezinsleden hebben gemaakt. Grenzen en verlangens zijn naar de achtergrond verdwenen en ingeruild voor ruzies en verwijten.
Bij de geboorte van je baby komt veel liefde vrij, maar soms ook relatieproblemen
Laat ik niet negatief met mijn verhaal beginnen. Elke ouder zal het immers met mij eens zijn, als ik zeg dat het ouderschap hele mooie kanten heeft. Tijdens de bevalling komt een hoop liefde vrij, en onze kinderen geven ons een breder perspectief op het leven.
Tegelijkertijd gebeurt er iets waarvoor je van niemand een ‘handboek’ hebt gekregen: jullie rol verandert van partner naar ouder.
En daarmee veranderen ook een hoop dingen die je voor de bevalling al stel nog als vanzelfsprekend zag. Waaronder de manier waarop je tijd met elkaar besteedt.
Als je met zijn tweetjes bent, dan heb je automatisch aandacht voor elkaar. Maar de bevalling zorgt voor een nieuwe balans. Logisch: er komt een focus op de baby en op de verantwoordelijkheid die daar bij hoort.
Het ene stel pakt dit heel geleidelijk op, maar bij anderen mist nog de speelsheid die je nodig hebt voor een partnerschap.
En dat is waar relatieproblemen kunnen ontstaan.
Een stap terug nemen om elkaars perspectief te leren kennen
Een bevalling is het begin van een kwetsbare overgangsfase. Tijdens die overgangsfase (die soms jaren duurt, want iedereen went in zijn of haar eigen tempo) worden tegenstellingen onbedoeld uitvergroot.
Een voorbeeld van hoe een relatieprobleem ontstaat. Hoe je zelf bent opgegroeid, bepaalt hoe je denkt. Toch speelt dit in een relatie vaak maar een kleine rol. Na de bevalling verandert dit. Want stel dat jouw opvoeding op andere normen en waarden was gebaseerd dan die van jouw partner… Welke opvoedstijl gaan jullie dan kiezen?
Hetzelfde geldt voor de taakverdeling. Als de één meer tijd met de baby doorbrengt dan de ander, is er dan sprake van een evenwichtige taakverdeling? En als de ander veel tijd besteedt aan het werk, is dit dan ook een manier van zorgen voor het gezin?
Het bijzondere aan deze vragen is dat er niet één juist antwoord op is. Het antwoord komt voort uit een perspectief. Pas als je elkaars perspectief leert kennen, kun je samen een antwoord bedenken.
Want soms moet je samen een stap terug zetten om weer vooruit te kunnen.
De intentie van elkaars gedrag (leren) begrijpen
Het oplossen van relatieproblemen na een bevalling begint met het leren begrijpen van elkaar. Want je hebt allebei goede bedoelingen, maar je begrijpt nog niet de intentie van elkaars gedrag.
Toch blijkt het voor veel mensen enorm moeilijk om hierover in gesprek te gaan. En dat snap ik ook. Misschien wil je de ander niet kwetsen en wellicht weet je zelf ook niet waarom je je verdrietig voelt.
En dat je onzekere emoties hebt, maakt het ook een onzeker gesprek. Het is dan heel menselijk om alles voor te laten gaan wat gemakkelijker is. Vrienden, werk, stappen, boodschappen: er zijn altijd genoeg andere zaken die gemakkelijker op te pakken zijn dan een intiem gesprek over grenzen en verlangens.
Erover beginnen is het moeilijkste wat er is
Voor veel stellen met relatieproblemen is het simpel aansnijden van het onderwerp het moeilijkste wat er is.
Mijn tip: begin er dan nog maar even niet over. Ga eerst eens proberen om weer nieuwsgierig naar elkaar te worden. Want als je nieuwsgierig bent, dan kom je ook weer in gesprek met elkaar. En als je dat leuk vindt, dan doe je er weer toe in de ogen van de ander.
Regelmatig vraag ik mijn cliënten wanneer ze voor het laatst samen een kop koffie hebben gedronken zonder de kinderen. Want zo simpel kan het soms zijn.
Verbetering is soms moeilijk, zeker als je wacht met het geven van liefde totdat de ander iets doet. Vaak kopiëren mensen onbewust elkaars gedrag, waardoor je beiden gaat wachten op iets wat nooit komt.
De oplossing is dan om de ander iets te geven wat jezelf graag zou willen krijgen.
Over mij
Ik ben Wietske Dijkstra, relatietherapeut bij WijZijn de Praktijk. Heb je begeleiding nodig? Mijn collega Bertil Jansma en ik verzorgen relatietherapie. We hebben nog ruimte in onze praktijk in Assen en Leeuwarden.
Thuis in therapie? Ook dat kan, want wij bieden ook online relatietherapie.